Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своей загородной резиденции Ново-Огарево. За столом вместе с Владимиром Владимировичем™ сидели его супруга, дочери Маша и Катя, а также друзья. Стояли хрустальные блюда с салатом “Оливье” и селедкой под шубой, мелко дрожал холодец, потели бутылка шампанского вина и бутылка водки. Все собравшиеся смотрели на экран телевизора. На экране телевизора Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев поздравлял Россию с наступающим Новым Годом. - Друзья, - сказал Президент и Владимир Владимирович™ немедленно встал из-за стола. - Не могу, - сказал Владимир Владимирович™, - Не могу этого видеть… извините… Владимир Владимирович™ вышел из гостиной и медленно поднялся к себе в кабинет. Подошел к рабочему столу. Сел, тронул рукой мышку. В полумраке засветился экран огромного монитора. Владимир Владимирович™ нажал на иконку с подписью “ГАЗПРОМ”. Запустилась программа. Владимир Владимирович™ открыл меню “Управление”, выбрал там “Украина” и “Отключить”. - Ну вот… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Теперь, пожалуй, можно и выпить… И Владимир Владимирович™ вернулся в гостиную.
Ferguson HF 8900 HD,Eurosat DVB-8004,0,85,90*E...30*W,г.Львов Ну,...за лыжный спорт в Африке!
Муж с женой садятся в поезд чтоб ехать в отпуск .Он первым делом достаёт литровую водку ,открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена : -Зачем выбросил? -Сжигаю мосты .Теперь буду пить пить пить пить... Жена,подумав,снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Китайская мудрость Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот кто в течение дня активен ,как пчела, силен как бык,вкалывает ,как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром ,есть большая вероятность ,что он осёл.
Многие киприоты мечтают побывать в России... - Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
Однажды утром сын спрашивает у отца -"Папа, ты что, ночью обкакался?" -"Нет. С чего ты взял?" -"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину .
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Такие разные мамы: Японская мать: - Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу. Русская мать: - Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын! Еврейская мать: - Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой. - Что, Мама, я замерз? - Нет, дорогой, ты кушать хочешь.
- Кто устроил беспорядки в Кишиневе? - Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России. - Зачем же они распотрошили парламент Молдовы? - Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку! ______________________________________________________
Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы, помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей. __________________________________
Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до. ________________________________________________
Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер – Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев. __________________________________________________________________
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка. - Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке... ________________________________________________________________
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. ____________________________________________ 49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине. Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок другу или помощь зала?" _________________________________________________________________________
Путин говорит Медведеву: - Дима, а слабо полетать в кабине Су 34? - А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву. _______________________________________________________
В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом его все-таки пришлось заставлять махать руками. ________________________________________________
После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве". _______________________________________________________________________
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. _______________________________________________________________________________ А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?.. _____________________________________________________
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: - Шо, Бетховен? - Да, братан, со спины никак не разберу. ==================================== Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. ====================================
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
Пришёл мужик в публичный дом. --Сколько стоит женщина? --100 баксов. --Дорого...а есть что нибудь за пять баксов? --Да,есть.Колобок. --Ну давайте вашего Колобка. И вот мужик вертит в руках Колобка и бормочет. --...да куда же тебя...да куда же тебя... И вдруг слышит --Не надо меня... Мужик ещё энергичней вертит колобка и спрашивает --Чем ты это сказал...чем ты это сказал?
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без голови. Тоди один й каже: - Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию? - Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
- Алло! Это психбольница? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
встречаются два соседа: - Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - А то! - Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
ORTON HD TS 9600 4w-5E-13E KU 0.9,офсетка http://s015.radikal.ru/i331/1012/70/8831df535b0b.gif 75Е-90Е KU 1.20 офсетка 36E 0.9 офсетка
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###? - Милая,а чем вы его кормите? - В основном картошкой, доктор. - Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
38313113
437608541
2014010
485142066
