Ахиллес- это прототип нашего Кощея . Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку , держа его за пятку , а у Кощея мать видать по строже была.
Ученые обнаружили что динозавры были разумными существами , занимались сельским хозяйством , вели календарь ,имели свою письменность, государство и науку .На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН . В своей речи он говорил ,что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут .
Долго думали чего же не хватает в организме котенка , если он ест полиэтилен . Решили что мозгов... - О,как здорово,вот Вы нам очень нужны на нашем форуме. - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно , нам нужна жертва.
Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. - А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: - Ну давайте зимние ведь скоро зима. - Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. - А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: - Ну давайте темные. - Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. - А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: - Hу давайте с замочком. -Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так: - Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: - А вы их под что носить будете? - Под плащ. - Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: - Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…
Openbox Х-820 ПО-5.46,OPTICUM (ORTON) - HD X403p ПО-1.3.42 15w - 105.5Е Позиционер-Strong SRT V-50 1.20 C u Ku, офсетка 15w - 95E мотор 1.45 Ku, прямофокуска 37.5E------48.7N
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два...
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!
Мужик по лесу ходит собирает грибы. Тут бабка из кустов с ружьём выходит и говорит. -Мужик! Ты что меня износиловать хотел? Тот в ответ: -Да нет бабка, ты что! Она ему: -А придётся!
Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно,нарушителя тормозят.Машина останавливается,оттуда выходит очень пьяная дама,облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь...с ликёром попалась!....
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: -Ура! Нам купят собаку!
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте... раз совести у вас нет..
Йдуть негр і українець. Українець дістае сало. Негр сидить і питае (указуючи на сало): - Що це? Українець відповідае: - Сало! Негр: - Це сало? Это не сало. Это фігня, а не сало, ось в нас в Африці, замочишь слона, оце сало. А в тебе не сало. Йдуть далі. Українець дістае окорочек. Негр питае: - Що це? Українець говорить: - Окорочек. Негр: - Оце окорочек? Это не окорочек. Это фігня, ось в нас в Африці, страуса завалишь, розробиш, вот это окорочек. А в тебе ні фіга не окорочек! Українець обідився!!! Злий зовсім! Вбити готовий! Йдуть далі. Тут українець дістае - ГАРБУЗ. Негр - хотів було запитатися тіпа, що це... Но українець видае: - МОВЧАТИ!!!...... АГРУС!!!!!
Мужики в поході бухають біля багаття. Все відмінно, єдина проблема -комари, яких просто величезна кількість. Мужикам комарі набридли, згасили вони кастер, щоб комарі на світло не летіли, і заникались в палатку. Через деякий час один, вже зовсім бухий мужик, з намету виглядає, а на вулиці світлячки літають - мужик переляканий залізає назад в намет і говорить: - Мужики!... Комарі з ліхтариками повернулися! Нас шукають!!!...
Сидит парень в машине, ему девушка делает м..ет. Подходит мент: - Опааа, так, что тут у вас? Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман. Мужик у него спрашивает: - Сам-то будешь? - На х*й, еще подавлюсь.
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
437608541
38313113
2014010
