Настоящий интелигент никогда не скажет о своей жене:»Как была дура-дурой,так ею и осталась».Он скажет:»Дорогая,время над тобой не властно».

Москва,ночь.По улице бредут два сбежавшие с зоопарка медведя.Который по старше учит молодого:-Консервную банку лучше брать с мигалкой.Там мясо жирнее.

Я было вас хотел послать,но вижу-вы оттуда!

Самый ценный мех-мандатра.Один раз примеришь-потом всю жизнь платишь.

В ресторане официант сдвигает столы.К нему подходит другой и спрашивает:-Что,банкет будет? –Да нет,какой-то «новый русский» заказал шейку жирафа.

Мужики,моя-то недавно с курорта вернулась,похорошела-не узнать!-Так это-ж какая-то другая баба.-Точно? –Ну ,да...-То-то я думаю,чё она так слабо в хате ориентируется...

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды решил он, что пришло время выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит их всех вместе и завел такую речь: "Вы доченьки уже взрослые и пора подумать о бытие своем, тут на досуге пришла мне мысль одна, а почему бы нам не сделать, как в сказке. Короче. Берите по луку, по стреле и стреляйте, где стрела ляжет, там и ваш суженый."
Стрельнула старшая сестра, и улетела ее стрела за моря-океаны, и вышла она замуж за миллионера.
Стрельнула средняя сестра, и улетела ее стрела за поля и горы, и вышла она замуж за европейского принца.
Пришло время младшей дочери судьбу свою вершить. Взяла она лук и пустила стрелу острую, а стрела упала на самое болото. Идет дочурка по лесу, руки и ноги от волнения трясутся, и вдруг видит Лягушонка, а во рту у него стрела. Напугалась девушка, но ничего не поделаешь: "Как в сказке, так как в сказке", подумала она. Нагибается и чмокает Лягушонка, но тот как сидел, так и сидит. Нагибается тогда она еще раз и целует его взасос, результат тот же. "Ну в чем же дело?", недоумевает девушка и смотрит на Лягушонка. А Лягушонок отвечает ей человеческим голосом:
"Наверно отс**ать надо - слишком сильно заколдованный!"

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"

Эпизод в поликлинике.
- Больной, страдаете ли вы извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь.

Разговор между врачом и новым русским.
- Как вы относитесь к спиртному?
- Равнодушно, доктор, всё, что должен был я уже выпил.
- А вы курите?
- Нет, доктор, это же вредно!
- А женщины? Как у вас с женщинами?
- Надоели!
- Как же вы расслабляетесь?
- Да я и не напрягаюсь!

Поймал новый русский золотую рыбку. Смотрит на неё и думает: "Такая маленькая, худая. Выпущу." Только отпускать, а золотая рыбка спрашивает: "А три желания?" Новый русский вздохнул и говорит: "Ладно, загадывай!".

Засиделись мы как-то с подругой за классным кофе. Поздно уже, пора расходиться. Ну решила я её провести. Идём, чирикаем. Красота, липа в цвету пахнет бесподобно. Вдруг из куста выскакивает мужик, хватает мою подругу и снова в кусты. Подруга орёт невыносимо. Мужик бросает подругу и дёру. Я рыдаю от смеха. Она на меня орёт:
- Что смеёшься? Меня чуть не изнасиловали, а ты, дура, ржёшь!!!
Я сквозь слёзы:
- Ты хоть знаешь. что орала? Ура! Ура! Ура!

Загулялись мы как-то. Поздно. Расходиться не хочется. Вспомнили старый прикол. Набираем на вскидку любой городской стационарный номер и задаем один вопрос: "Там у вас стадо баранов не пробегало?". Кто посылал, куда нормальные люди сами не ходят. Кто грозился по всякому. Тут один мужик, мгновенно, будто этого звонка полночи ждал, спокойным и сладким голосом спрашивает:"Что, недотёпа, от своих отбился?"

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?-
Подуть ей в ухо.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

Стоят две блондинки на остоновке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:
-Ой, вместе поедем!

-Как рассмешить блондинку в понедельник?
-Рассказать ей анекдот в пятницу

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
ну как ты живёшь? другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера...
-ПРЕЛЕСТНО!
-я открыла 15 ресторанов..
-ПРЕЛЕСТНО!
-у меня есть 5 лучших машин...
-ПРЕЛЕСТНО!
-ну а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц...
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
-Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги..

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!

Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Еду в общественном транспорте с работы домой. Смотрю - наркоман в сумку залез. Прихожу домой, раскрываю сумку - сидит сволочь!!!

Сидит ворона на дереве. Держит в клюве кусок сыра. Подбегает лиса, хватает палку, запускает в ворону и всё молча. У вороны сыр из клюва вывалился. Лиса хватает сыр, молча, и дёру. Через пять минут ворона: "Ну ни фига себе, басню сократили!"

Тропики. На пальму пытается влезть черепаха. Лезет, лезет - бабах вниз. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребёнку, что он приёмный?

Два рыбака ловят рыбу. Один другому:
- В рыболовстве главное - терпение.
- С утра терплю. Больше не могу. Давай штопор!!!

Меня три раза менты на улице ловили по ориентировке (тёмные сапоги, тёмное пальто, тёмная шапка). После третьего раза купила себе белую шапку.

- Дорогой! А ты мог бы мне изменить с другой женщиной?
- Уговорила!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Телефонный разговор:
- Я у тебя пакет с сосисками забыл!
- Да! Спасибо!

Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута!

- Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
- По законам физики! Чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить! Я обожаю www.sat-tv.org.ua!

"Создав поля, леса, зверей
На день шестой Господь устал,
Но, всё же, выдумал людей,
Взглянул на них и так сказал:
- Очень красив Адам, признаюсь,
А Ева блеклая весьма!
Да ладно, я не сомневаюсь,
Она накрасится сама.
Потом, на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь."

"Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно!"

Бросаю в море Виагру и смотрю как встаёт солнце.

По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединённый банк - Объебанк.

"Спаси нас господь от женщин: жить с ними невозможно и застрелить нельзя."

"Хочется - значительно хуже, чем болит."

"На какую лошадь поставишь, та над тобою и поржёт."

"ЛАМЕР - это недохакер-переюзер, который обычно с умным видом объясняет то, в чём сам ничерта не соображает. У него в лексиконе тет даже слова "не знаю". Среднестатистический ламер берётся за всё, что угодно. Отрицательный результат - тоже результат."

"ХАКЕР - недоучка компьютерного факультета. Основной род занятий - поиск уязвимостей и делание гадостей другим. В общем - это довольно умные ребята. Одному Богу известно почему они выбрали такую самореализацию."

"Эх...Найти бы бабу снежную
К сексу и любви пригодную,
С кожей гладкой, белой, нежною,
С холодком, но не холодную.
Дни наполнятся прохладою,
А листва - червонным золотом.
Будет нас природа баловать
Под своим небесным пологом."

"Народная мудрость: " Нет некрасивых женщин! Есть мало водки!".
Следствие: Плохо быть женщиной. Всегда зависишь от цен на водку!"